好きな人との５年間～心の病をもつ風俗嬢～(4)

えりかは落ち着きを取り戻した。涙も止まった。練習時間も終わりに差し掛かっていたし俺達は練習を切り上げた。バツが悪かったのもあっただろう、えりかはすぐに家に帰った。
その後皆にえりかからメールの一斉送信が来た。内容は大体こんな感じだった。

今日は急に取り乱してごめんなさい。私この手のドラム初めてだったし体力もないから途中でだんだん悔しくなっちゃって。私頑張るからもし良かったら次の練習もよろしくお願いします。

もちろんみんな快諾したし、えりかにドラムを叩いて欲しかった。皆えりかに励ましのメールを送った。

よくよく考えればえりかに体力が無いのもうなずけた。背も平均より高いはずだけど、本人曰く体重はその時40kgを下回っていた。入学時よりも明らかに痩せていた。真夏の練習というのもあって体力が持たないのは無理はない。
でも皆体重の事なんかそんなに気にしていなかった。
気になっていたのは痩せた理由そのものだった。

えりかには彼氏がいた。故郷である隣県の彼氏と遠距離恋愛。最近別れたという。それで食欲が０になり何も食べなくても平気になっていたという。
未練タラタラなのは目に見えていた。
だから最近無理して彼氏を作っていた。好きでは無いらしかった。手をつないでもいないしましてやキスもし無いらしい。悔しがらせたかったのだろうか。

俺は内心ヤキモチを焼いていた。別に何の関係もないのに、ただのトモダチなのに、勝手にヤキモチを焼いていた。そう、そのころにはえりかの事が本気で好きになっていた。
でも俺の心臓は納豆に付いてくる辛子よりもちっぽけなノミの心臓だったし諦めもついていたしで、気持ちは心の引き出しにしまい込んだままだった。本当にノミの心臓だった。そしてなにより、照れ屋だからだった。

いいじゃないかこのままで。こんな可愛い娘と一緒の空気吸えるだけで満足じゃないか。

それが俺の気持ちだった。

善戦はしたけどオーディションは落ちた。やっぱり一年生じゃ個々の技術云々ではなく"バンド"というものでは先輩には適わなかった。

でもこのひと夏のおかげでえりかとの距離が縮まっていった。会話も増えたしふざけあった。夏の間にも色々あったのだけれど、少し早送りして話は秋にうつる。

好きな人との５年間～心の病をもつ風俗嬢～(3)

えりかは言ってみれば、変人だった。
あれだけ可愛くて性格が明るければ女の子とキャピキャピしているもんだろうけど、講義と昼飯以外は男友達と一緒にいることが多かった。
同じサークル、学部の男友達を団体で自分の家に誘い鍋をやったり酒を飲んだり。2日に1回はどんちゃん騒ぎ。
買出しだってクラスメイトの男子の自転車に二人乗りでスーパーまで買出しに行く。(男子にとってもそれが娯楽の一つのように見えた。)
で、吐くまで飲む。
あの娘は飲まれるタイプだった。決して強くはなかった。ただの呑んべぇだった。

音楽の趣味はゴリゴリしたものが好きなようであり、担当楽器はドラム。そしてそのドラムが上手いこと上手いこと。しかも在籍していた先輩達のドラムとは違うタイプのドラムであったこともあって、即戦力どころじゃない。あのこの立場はリーサル・ウェポンだった。

ここまで書けばただ大学入ったばっかりでハメを外していただけさ。そんなもんで終わるだろう。飲み会が楽しいのなんか当たり前だし、趣味も千差万別だろう。

だけど、えりかは本当に学校に来なかった。ホントのホントに来なかった。不登校と何ら変わりなかった。

でもサークルでは一緒に活動をしていた。サークルには真面目に来てたのだ。サークルの新歓に来ていた100人から俺達も含めて最終的に8人だけのこった。演奏できる人間は５～６人。そのうちの4人がたまたま集まった。

これはえりかをアパートから無理矢理引っ張り出して部会に行く途中だった。

｢この4人で定演にエントリーしようぜ｣

俺が言った。何でだろう。多分楽しかったからだろうか。この4人でいられるのが。
話はすぐにまとまった。定演のオーディションに絶対に合格しようぜ！4人で約束した。

そしてその4人で練習をはじめる。夏だった。俺がギターでえりかがドラムそれとギターがあと1人とベースが1人の４ピースバンドのカバー。

周りはみんな先輩。不利なことは分かってる。でも絶対合格するぞと約束しあった。

意外と技術がいるバンドのカバーであり、かなり根詰めて練習した。
難しい。みんなが意見を出し合う。こうしよう、あーしよう。みんなの顔がだんだん必死になっていく。そしてみんなの疲れがピークに近づいた時ーーー

バァンッ！

みんなビクッとして振り返る。えりかの方を。
えりかがスティックを投げ飛ばしたのだ。

｢私こんなの無理だよおおおお！くっそおお！帰るぅぅ！｣

泣いていた。えりかが泣いていた。悔し涙だった。と言うよりもヒステリーに近かった。なんか普通の感じじゃ無かった。我慢をすることを知らない人の泣き方。こんな派手に声を張り上げてなく女の子なんか赤ん坊以外みたことない。

不器用な男しかその場にいなかった。派手になく女の子の対処なんて知らない男しかいなかった。

そして、俺がえりかにタオルをあげた。涙を拭くタオルをあげた。
嗚咽を漏らしながらえりかは涙をふいていた。

その時俺はえりかを慰めていると言うよりもあやしているという感覚だった。

好きな人との５年間～心の病をもつ風俗嬢～(2)

大学でのえりかは人気者だった。
そのルックスと明るい性格も相まって女子からももちろん男子からもモテモテだった。

ある日の昼飯時、俺は友達数人と弁当を食べにいつも通り食堂に来ていた。
そして同じクラスの女の子がグループで同じ場にいた。皆食べる席を探しているところだった。そして1人の女の子が俺に話しかけてきた。

｢あ、イヌオ君も来てたんだ。この娘えりかちゃんって言うの。まだからんでないよね？｣

ドキッ！

本当にドキッとした、と言うよりもビビった。その女の子の隣にはあのえりかがいたのだ。いきなり紹介されたのだ。俺の心は完全に丸腰であった。

｢えりかです。よろしくね！｣
丸腰の俺はしどろもどろな上に変にカッコつけちゃって
｢あぁ、うん｣

会話終了。言葉のキャッチボールにもならなかった。と言うか俺の大暴投。完全に自爆だった。

それが俺とえりかの初めて交わした言葉だった。
こんな酷いもんだったけど、今でもはっきり覚えてる。

そして大学に入って俺の一番の楽しみにしていたサークルの入部の時期が来た。サークル紹介を経てのサークル勧誘。でも俺には1個しか選択肢が無かった。軽音サークルだ。
高校でもろくに人と遊ばずギターばっかりいじってた俺。ろくに友達を作らなかった俺が特技で居場所を探すには、そのサークルでしか有り得なかった。

サークルに入るとすぐに先輩から可愛がってもらった。高校でずっとギターを弾いてた俺は、自慢じゃないけど周りの1年生よりずっと上手かったし音楽の趣味もサークルの空気に合ってた。
あぁ、やっと自分を出せる。それが嬉しかった。

そしてなんとなんと。なんとえりかも同じ軽音サークルに入部していた。でも相変わらず俺はかっこつけ気味＆緊張でろくに喋れなかったけど、一緒のサークルだということだけで距離は不思議と縮まるもんだった。

隣県から来て一人暮らしをしていた事もあってえりかはサークルや学部の飲み会にガンガン誘われていた。(もちろん可愛いというのが重要なのだけど)
意外なことにえりかは見た目に反して飲むとハジけるタイプであり、潰れるまで飲む。吐くまで飲む。そんなの当たり前でございって感じだった。

だんだんそれがネタになっていき、皆面白がり、泊まる家々で数々の伝説を遺していった。

そして皆もだんだん気付いていく。｢あ、この娘変わっってる。｣って。しかもかなりの変人だと。

そしてえりかは欠席が多かった。五月になる頃には講義のほとんどを休んでいた。1度俺を含めた数人でサークルの連絡事項を伝えるのと心配でアパートに行ったのだけど、きわどいパジャマ着たえりかが眠そうに｢ごめん寝てた、、、｣。もう1時なのに講義の準備もしていなかった。

えりかは何か他の人と決定的にズレていた。
でもその時の俺はただの寝ぼすけさんで納得していた。

好きな人との５年間～心の病をもつ風俗嬢～

思えば俺は世間一般的な "フツー" の恋愛をして来なかった。

五年前、俺はある一人の女性と恋に落ちた。とても幸せでキラキラとした特別な５年間。その5年間があったからこの自己満足で満ちたブログを始めたと言っても過言じゃない。

俺が世界で1番憎み、そして世界で一番愛した女性

もし良かったら皆さんに見て欲しいし知って欲しい。正直何を知って欲しいかなんて聞かれたら、俺自身も言葉に詰まるだろう。
だからこれは俺の5年間の形のないアルバムのめくって行くだけの退屈な作業になるかも知れない。

でも、なにか見つかる気がするという期待感が有るのだ。
素敵なものか、醜いものかはまだ分からない。しばらく開けなかった机の引き出しを探る様に、時にはガラクタ、時には子供の頃の宝物。引き出しの中の小さな冒険。

こっから先は、決して美しい話でも涙がちょちょぎれる訳でも2ちゃんの感動スレみたいなものでも、ましてやノーベル文学賞取るような完成されたはなしでもない。
ただの1人の人間のそこまで昔にならない昔話。

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五年前、俺はとある大学に入学した。前期入学のお陰で後半にはすっかり怠けさせた脳みそ乗っけて俺のキャンパスライフが始まった。

はっきりいって、億劫だ。好きな学科に入ったわけでも大学進学を自分で選んだ訳でも無かった。ただ両親がきっといい経験と思い出になるから行ってきなさいと言ってくれたから進学した。
そこまで俺の事を考えてくれた両親の心遣いに対して、内心は(めんどくせえ)の思いだった。

糞ガキである。特にやりたい事があったわけでもないのに人に照らされた道だけは本能かって言うぐらい拒否反応をみせる。態度だけは一丁前。チン〇ンの毛が生えるのが大人の証だなんて本気で信じてるもんなんだよね10代ってさ。俺もそうだった。

入学して何日たったぐらいだろうか。うちの学部は40人程いて前後半でクラスが別れていたんだけど、初めての合同講義が会った。そしてそこで俺はある一人の女の子を目にすることになる。

その子はチャイムギリギリに講義室に入って来た、いや多分ギリギリ"アウト"だったと思う。注目が集まるのは当たり前、でも皆のその注目はその女の子"そのもの"にむけられた。

彼女は綺麗だった。それももう並じゃなく。

華奢で色白で笑顔が素敵な、涙ボクロの可愛い女の子。誰にでも笑顔で、遅刻のせいで照れが隠しきれなくて、でもそれすら可愛くて。

男子は鼻の下伸ばすし女子は可愛いお人形さんを見た3歳児みたいな反応するし、俺はと言うと、やっぱ鼻の下のばしてた。人の３倍のばしてた。

このマンガみたいなベタ展開が俺の人生初の一目惚れであり、その女の子｢えりか｣を初めて目にした瞬間だった。

つづく

自信なんて一生付かないもんだから

そう、人間なんて一生自信なんか身に付かないのだ。
だからスッパリ諦めちまえば気が楽になる。

ギターをステージで弾く時、お客さんの前でシェーカーを降る時、好きな人に好きだと伝えるあの時、、、。全てが常に新しく、移り変わり、そして緊張が走るのだ。

逆に言えば全てが新しいから膝が震えるのかもしれない、、、

俺もここ最近でどれだけ自信を打ち砕かれたか。

人間関係、天災、貧乏、仕事、病気、身内の不幸

悪いことって重なるもんだ、いや、悪い事は重なる様に最初から出来ているのか。こういう時は諦めが着いたら自分を褒めてやってもいいんじゃないか？だってそれってすごく勇気のいる事なんだぜ。

人間は自分の器が分かるまでにすっごく時間がかかるもんだし苦労するし勇気もいる。
お客さん相手にしてると分かるけど、逆に60歳超えてもそんな事つゆ知らずとばかりに不快感を撒き散らす奴らだっている。ただ歳を食ってるだけってやつだよ。手入れをしないでツルばっかり伸びて見栄えの悪くなった家庭菜園のキュウリみたいなもんだよね。

自分がどんなもんか見つめて認めるのは怖い事だけど、だからこそ成長出来るんだ。自分の力の無さを認めてはじめてその力が増すんだ。

でもそれはとてもとても時間がかかる事だから、酒でも飲んで涙を流して、そしてそれを笑わない誰かと一緒にいる事が、そんな時間が、すっごく大事なんだと思うんだ。

｢だって俺はただの２３歳なんだから｣ってな感じでね

イヌオのステータス

ブログも始めたし取り敢えず自分がどんな人間か。イヌとか言っときながら思いつく限り書いていきたいなぁと。

年齢２０代前半。身長173cm体重57kgの痩せ型。職業はバーテンダー。

趣味は映画、音楽鑑賞。自分でギターも弾く。映画は主人公がろくでなしな奴らがバーでたむろしてるような奴。

音楽は主にロック。好きなミュージシャンはドアーズ、ツェッペリン、クラッシュ、トム・ウェイツ、スミス、スマパン、ニルヴァーナ、サウンド・ガーデン、レッチリ、リバティーンズ、ストライプス、サンハウス、ボブ・マーリーetc。割とミーハーである。

本は新書が好み。歴史や時事ネタなど。文学で好きなのは遠藤周作、スティーヴン・キング。

服は古着。ブランドのこだわりは一切無し。革ものに目が無い(その癖フェイクレザーで満足する)。

酒好き。嫌いな酒は特に無いけど主にビールならスタウト。日本酒はさらりからりとした辛口のモノ。ウィスキーはストレートならアイラ系。でもバーに行ったら8割はターキーのソーダ割り。

喫煙者。普段は３本程度。飲みに出たら１箱。

知ってる人がいたら｢あいつだ！｣ってなる勢いでプロフィールを書きました（笑）。
でもなんだか自分の部屋の片付けをしていて懐しい写真が出てきた時のような、｢あぁ、俺こんなんだったっけなぁ｣っていう気持ちです。

やっぱりアウトプットしないと自分ってものは分からないものですね。

前に誰かからこんな話を聞きました。

｢人生に迷ったら遺書を書きなさい｣

遺書。遺書。遺書、、、決して自分が見ることのない人生のエピローグをハッピーエンドにする為に書く死後のプロット。

自分の生と死を見つめれば隠れてたものが見えてくることが有るらしい。

でも俺はこんな所で遺書を書く事はちょっとなぁって思ったからせめて自分のカタチをプロフィールで書けないかなって（笑）。

多分この自己紹介は、俺が俺に向けて書いたものでもあるんだろうな。

ヒトニヤサシク

こんばんは。イヌオと申します。色々考えること、考えないと行けないことが多くなって頭がパンクしそう。そう思って頭の整理も兼ねてブログをはじめました。

自分の気持ちや思想って意外とアウトプットしないと自分のモノにはならないもんだなーって俺は思うんです。｢声｣｢文字｣というモノに置き換えるだけで、だんだんハッキリ見えてくる。まるで設計図なしで何か彫刻を彫っていくような、、、。そして彫り終わるまで何が産まれるか分からない。

自分を満足させるため、自分を知る為に始めたこのブログ。どれだけの方の目に止まるかは分かりませんが、こんな独り言でも良かったら少しだけでも聴いていただけたら嬉しいです。